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Plas.


No soporto a la gente que simula ser tu amigo y en realidad lo único que quieren es aprovechaste de uno hasta que no puedes más. Sólo se acuerdan de ti cuando saben que pueden perderte. Eso no ser amigo. La amistad es mucho que eso, es desinteresada y comprensiva, servicial y generosa. Se demuestra con hechos, no con palabras sin fondo. La verdadera amistad estará contigo en los momentos alegres y en los peores momentos, ayudándote sin obtener recompensa alguna. Ante todo sinceridad, dejando a un lado la hipocresía.
Las canciones. Que razón llevan a veces! Y es que... por algo la gran mayoría son de amor. Si hay algo que me consuela es que no soy yo la única que llora como una imbécil por amor. Muchas veces no fui capaz de escuchar una canción hasta el final porque el alma se me desgarraba en mil pedacitos. Y como dice esta canción: esto, desgraciadamente no es un cuento de hadas, ni yo soy una princesa. Mi príncipe... pasó de largo montado en su caballo blanco cuando me vio. Desgraciadamente, cuando lo conocí... Él ya tenía a una princesa a la que cargaba en sus brazos por las ecaleras y yo fui sino un sapito que se cruzó en su camino. Nunca he tenido una oportunidad y nunca la tendré. Y aquí estoy, con un par de lágrimas temerosas que se asoman por mis ojos, escuchando esta canción una y otra vez....
Que quien dijo amigos, dijo amor que quede claro.
Todo pasa. Eso dicen. Y yo me pregunto- ¿cuándo se me pasará a mi este sentimiento que me oprime el pecho y que no me deja hacer otra cosa que pensarte? Pasará el tiempo, y seguramente, pasarán tus ganas de verme, de hablarme, de saber de mi. Pasarán los pocos recuerdos que tenemos juntos y con ellos se irá mi esperanza. Desaparecerá el color del grafiti que hice para ti, y como si nada hubiese ocurrido, me convertiré en una desconocida más en tu vida. Pero tú... Tú te lo llevarás todo. Mis ganas de vivir, mi corazón, mis pensamientos, mi sonrisa... Sólo dejarás tu recuerdo que pasará a dominar mi ser. Y respecto a mi pregunta... En realidad tengo la respuesta. Y es que también dicen que siempre hay excepciones para todo, y teniendo en cuenta la veracidad de ese dicho, afirmo con seguridad que... No todo pasa.
Si no te quisiera, dejaría de llorar con todas las canciones de amor cada vez que me quedo a solas con tu recuerdo. Si no te quisiera, me despojaría del color de tus ojos, esos que me atormentan. Si no te quisiera, te dejaría de aprisionar en mis recuerdos. Si no te quisiera, no me acordaría jamás del día en que te conocí. Si no te quisiera, no echaría de menos los besos que jamás me diste. Si no te quisiera, el silencio no me hablaría de ti a todas horas. Si no te quisiera, no tendría miedo de juntar tu nombre y mi voz. Si no te quisiera, no me habría cambiado el maldito nombre del Tuenti. Si no te quisiera, no escribiría estas gilipolleces. Si no te quisiera, no creería que estas gilipolleces pueden ser verdad, que pueden llegar a cumplirse. Si no te quisiera, jamás habría creído en el amor. Si no te quisiera, no me acordaría del último verano, aún habiendo pasado tantas cosas desde entonces. Si no te quisiera, no habría estado con quien estuve. Si no te quisiera, no soñaría contigo. Si no te quisiera, no me despertaría al día sigiente con una sonrisa en la cara. Si no te quisiera, no se me borraría la sonrisa de golpe al darme cuenta de que sólo ha sido eso, un sueño. Si no te quisiera, no me quedaría tantas noches hablando contigo. Si no te quisiera, haría y dejaría de hacer esto o lo otro. Pero como te quiero, como te quiero muchísimo, me limito a agotar este papel y a abrazar a ese peluche para engañarme y decir en voz alta que estoy bien.
Te quiero. Te lo he dicho alguna vez? Sí, creo que sí. Pero, te lo volveré a decir, una y otra vez hasta quedarme ronca, hasta que el último rincón de las calles de esta ciudad quede impregnado con mis sentimientos. Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero … Seguiría así hasta agotar esta página pero es que me viene tu imagen a la cabeza y soy incapaz de seguir escribiendo porque se me llena el estómago de mariposas y mi entorno empieza a oler a ti. Sabes? Jamás habría adivinado aquella noche que lo serías todo para mi, que serías la razón de mi enorme sonrisa mañanera y de la mítica frase que me dicen mis amigas- “ Estás en las nubes, eh?” Me encantaría poder concentrarme en clase y conseguir hacer esas aburridas cuentas de matemáticas o la sintaxis de lengua. Pero es que, sólo soy capaz de agarrar mi agenda y llenar todas las hojas con nuestros nombres y nuestra fecha hasta que el profesor acaba interrumpiéndome con un: “Ana Robles! Deja ya la agenda!” Entonces intento atender pero aparecen ante mi tus ojos, tus ojazos … Tu boca, tu sonrisa, tu mirada, TÚ. Y vuelvo a pisar las nubes, a estar a tres metros sobre el cielo. No, más alto aún. Sinceramente, no sé cuánto durará esto pero … Ojalá que sea para siempre, porque, tú, me has hecho olvidar cosas que creía inolvidables, me has reconstruido, y , desde mi nuevo ser te digo, TE QUIERO.
Uno… Dos… Tres…
Contando los cuadritos de mi cuaderno para quitarte de mi mente, escucho la voz del profesor, ajena, pronunciando mi nombre para llamar mi atención. Estoy distraída, no me concentro. Estás aquí. Y no te vas, por nada del mundo, ni con tipex. Decido que te quiero, aunque eso ya estaba claro desde aquel veinte de noviembre. No, decido que es mejor olvidarte para dejar de contar la cuadrícula de los cuadernos, de pensar en ti, de comerme la cabeza a las tantas de la madrugada. Me doy cuenta de que va a ser imposible. Es demasiado tarde. Has impregnado casa milímetro de mi piel, de mi mente. Como la tinta de este bolígrafo al apuntar la aburrida primera conquista de los Reyes Católicos...Tantas fechas inútiles en este momento para mi. No me importan. Sólo quiero saber, ¿cuándo empezó a existir lo que siento? Creo que existió desde siempre. Y seguirá existiendo mientras tu pises la faz de la Tierra.

Se supone que es una J xd

Sólo tú puedes cambiar mi estado de ánimo en cuestión de segundos. Sólo tú puedes volverme una paranoica. Nadie sabe hacerse el loco tan bien como tú. Sólo tú me cambias de tema cuando no quieres seguir escuchándome y sólo yo soy capaz de cambiar de tema con tal de tenerte contento. Joder.
Un año. Doce meses. Cuarenta y ocho semanas. Trescientos sesenta y cinco días. Acontecimientos que pueden cambiar el curso de tu vida 180º e incluso 360º. Llegas a cambiar de ambiente, de forma de ser, de amigos, de forma de pensar... Cometes errores y aprendes. Ganas amigos pero también los pierdes y te parece increíble que todo lo que hayais vivido se reduzca a nada, a un simple saludo cuando os cruzais por la calle por casualidad. También te enamoras. Te pasas el día en las nubes y a veces quieres bajar pero no puedes. Te has tomado todo un año para desenamorarte pero no lo has conseguido. Vaya.
Has cambiado y te alegras de ello. Y aquí estás, estrenando otro verano, con ilusiones y esperanzas de que sea todavía más inolvidable que el anterior porque... Ya no eres la misma, has cambiado para mejor.
Cuando crees estar segura de que ya no puedes decir nada más de él, salen a flote miles de sentimientos. Miles de sentimientos por la mañana, miles de sentimientos por la tarde y otros tantos por la noche. Sentimientos que se hacen más fuertes cada día y te acorralan cada vez más. Sentimientos que te ponen la piel de gallina y te desvelan en las noches. Sentimientos que vienen y se van y vuelven a venir con más fuerza y más ímpetu. Sentimientos que hacen que te tragues tu orgullo y sigas sintiendo a pesar de tener miedo al rechazo. Sentimientos típicos con los que sueñan las adolescentes. Sentimientos que te hacen abandonar tu vida para empezar a vivir la suya. Sentimientos que te hacen dejar atrás tus miedos para temer por los suyos. Sentimientos que te hacen darle las gracias a Dios por haberle traído hasta ti. Y así, un sentimiento tras otro, van colmando las 24 horas del día hasta que quedas completamente sumida en su recuerdo.
Te gustaría estar a solas con él, que hables de cualquier tontería y él te calle con un beso. Pasar una tarde entera metidos en casa delante de la tele sin enteraros de lo que echan, estando pendientes solo del cruce de vuestras miradas. Decirle lo que nunca le dijiste al oído y esperar a que él reaccione con un abrazo y un beso y no te suelte jamás. Pasear por la playa cogidos de la mano, viendo el atardecer y al caer la noche dejar que vuestros cuerpos se fundan en uno sólo, tumbados en la arena. Ir al cine y que se os caigan las palomitas al suelo en un descuido entre beso y beso. Te gustaría eso y mucho más a su lado pero te tienes que adecuar a la puta realidad, joderte y apechugar con lo que hay, que de momento es la soledad.
Bueno gordi todas las demás entradas son muy pesimistas y todo eso, pero esta noche me encuentro escuchando la grabacion de: Buah tia has jodio la grabacion. Y quiero hacer una un poco mas alegre :) A ver Javier, te voy a comentar todo lo que me has echo sentir vale? Pues tú.. eres lo más especial que se puede conocer en toda la tierra. Cada momento que pasaba hablando contigo era como flotar por el cielo tal vez por tu voz angelical, por tu risica preciosa que sabes que adoro y me enamoraba cada segundo más, por las noches esas que tenias una vez al mes que estabas to tonto e hiperactivo y me encantaba. O cuando te contaba mis anecdotas y yo me mofaba exagerao y tu ahi to serio sin reirte ni nada. Me acabo de acordar de aquella vez que te dije efusivamente: Javi cuentame un chiste! y dijiste secamente: No. Y me puse a reirme como una loca, aun me sigo riendo al recordarlo. La manera en la que adoraba cuando te quedabas mirando a la cam y a mi me daban escalofrios porque parecia que me estabas mirando fijamente. Las veces que te ponias a jugar con el caballo para hacerme reir :) O aquellas veces que me contabas un chiste y decias: Pero te lo cuento si me pones el micro y te escucho reirte, si no no. 
Las veces que me llamabas y me daba por ponerte tus grabaciones y me decias: Gorda quitame eso, enserio como lo enseñes por ahi te pegan. Aquellas veces que te pedia consejo para ver de que color me pintaba las uñas, que ropa me ponia, que me hacia en el pelo...

Jose Javier, quiero que sepas que eres lo más especial porque cuando salgo a la calle, no espero encontrarte en ningun lado porque se que no estarás, pero sin quererlo... estás ahí, en mi mente, e incoscientemente recuerdo cosas que me hacen ser feliz. Siempre convertias todos los momentos especiales con tan solo estar en ellos. Recuerdo cuando sonreia y decias: Eso ha sido una sonrisa con sonido. O cuando hablaba y decias: Eso lo estas diciendo con una sonrisa de oreja a oreja. Y exacto lo decia con una inmensa sonrisa, como siempre que hablaba contigo. Tambien recuerdo los momentos en los que me hacia la dura y me mandabas un sms que decia: Venga va no te hagas la dura que estas deseando coger el movil. 
Me soy cuenta de que trataba de decirte que me has echo sentir, pero solo me salen cosas que recordar.. Que no son pocas :). Las cosas que me has echo sentir son muy dificiles de explicar con palabras, siemplemente se sienten aqui adentro como tu dices. En el corazón y tu ya sabes que tienes un trozo del mio.
Hay un tablón que pusiste hablando conmigo en el tuenti que decia que si tu destino era yo estariamos juntos. En ese caso el destino ya nos juntó hace mucho. Algo o alguien te puso en mi camino. Pero igual que viniste, te has ido. Espero haberte dado alegria y felicidad en todo ese tiempo. tú siempre me lo diste. No se si este será el final o viene algo más, lo único de lo que estoy segura es de que he aprovechado el trayecto hasta el final. Y ese trayecto será imborrable, para siempre. 
Aunque verdaderamente si me pusiera a olvidarte, terminaria por conseguirlo. El caso esque no quiero. Siempre esta la tipica frase de: Pasa de página. Pero esque esto no es una página, es un libro entero en el que podria estar escribiendo años y años seguidos sin cansarme. Aún así, estoy segura de que si consigo olvidarte, siempre me gustará recordar tu nombre y sonreire por haberte conocido.
¿Y tú? ¿Tú que harias Javier? ¿Lucharias por una persona que amas con tu todo tu corazón? ¿Lucharias hasta el final sin importante nada ni nadie solo esa persona? ¿Lucharias por la persona que hasta ver colores te recuerda a ella? Que al mirar a una pared en blanco veas su nombre escrito. Por la que lloras noches y noches y un día tendras que salir en barco de tu habitación. ¿Aunque supieras que va a salir mal? Solo por intentarlo, solo por esa persona a la que necesitas mas que al aire. ¿Y si hablaras con otras personas por el simple hecho de que te recueden a esa persona? Yo pienso luchar por esa persona, porque Javier, tú me pareces demasiado importante como para dejarte ir sin luchar todo lo inluchable por ti.
Javier tu no eres así, tu no eres malo ni le deseas mal a nadie, no eres vengativo, ni cruel. Vuelve a ser como antes, vuelve joder! Antes cada vez que estaba asi, mal, venias y tirabas de mi para que estubiera bien. Ahora me has dejado aqui tirada en medio de la oscuridad y no se para donde ir, en que direccion dirigirme. Tu eras mi norte, mi sur, este, oeste y todo el mundo entero si hacia falta. Eras mi luz, lo que me hacia brillar. Como una droga creada exclusivamente para mí, que nadie mas podia tener. Eso de que te das cuenta de lo que tienes cuando lo pierdes es mentira. Yo sabia perfectamente que tu eras una de esas personas unicas en el mundo. Mas valioso que todos lo diamantes y todo el dinero del mundo junto. Supongo que si lees todo esto es porque tienes mi agenda entre tus manos y habras leido la carta.  O tal vez lo sabras pero te dara igual, siemplemente me odiaras y estaras con ella... Sé feliz.

Siento decirte que por mas que miro a las estrellas no me dicen el camino que debo seguir. Me siento perdida, sin saber que hacer y tu ya no estas y me da miedo que no vuelvas a estar mas, nunca mas. Solo hay dos opciones: Dar o no dar el paso. Sé que no te volvere a recuperar, que ya no volveras a por mi, que se acabaron las llamadas de tres horas, los sms y los te quieros. Aun asi quiero contartelo todo por la unica razon de que te quede claro que nunca menti cuando te decia que te queria. Siempre dije que eres lo mas bonito de mi vida. Ese motivo por el que sonreir. Esos ojos con los que soñar. Esa voz que adorar. Ese nombre que escribir. Esa risa de la que volverse loca. Lo eras y eres todo. Y ahora vuelvo a pensar que te jodi la vida porque supe que esto iria mal y que terminarias sufriendo pero no me alejaba de ti porque soy demasiado egoísta. No aguantaba sin ti. Sin saber que hacias. Como te iba el futbol. Como estaba tu madre. Si habria alguien nuevo en tu vida. Como te iba con el imbecil de teconologia. Saber que harias esa noche. Necesitaba que me dijeras que me querias. Siempre decias que me has querido desde que me conociste pero si lo supieras TODO de mi esque ni si quiera me saludarias. Y eso es asi. Las guapas se lo llevan todo y las demas..Sufrimos. Perdon por todo. Seguramente creeras que me he reido de ti y que nunca te he querido. Pero nada ha sido asi. NADA. Si te he querido, 24 horas al dira desde el primer momento hasta hoy. Ademas tu me conoces! Por favor dime que me crees. Que sabes que tus susurros me hacen temblar. Que tus te quieros siempre me sacaban una sonrisa. Que me encanta quererte. Que me siento feliz al recordar las tonterias que teniamos. Que daria la vida porque todo esto hubiera sido cierto. Que tus chistes me tenian contenta todo el dia por muy malos que fueran. Que eres el unico que de verdad sabe como animarme. Quien me ha hecho quererlo en cada momento sin ninguna condicion. Javier, eres maravilloso enserio. Y bueno te mereces ser feliz, es más te mereces ser el niño mas feliz del mundo.


Y esque él siempre sera mi cenicienta que limpia las lejas de su habitacion con un trapo porque su madre lo obliga y me enseña los pies por la cam.


Sus dedos de pianista siempre seran con los que sueñe agarrar al ir por la calle, él, siempre.

Amarte es poco.

Tal vez ella llegue a quererlo mucho aunque de algo estoy segura.
No podrá quererlo como lo quería yo, no podrá adorarlo de ese modo tan especial, no sabrá advertir hasta el menor de sus dulces movimientos, de aquellos gestos imperceptibles de su cara.
Es como si sólo a mí se me hubiera sido concedida la facultad de ver, de conocer el verdadero modo en que respira, el color real de sus ojos, de la ternura de su voz al despertar, de la inocencia de su sonrisa. Nadie podrá ver nunca lo que yo he visto. Y ella menos que ninguna. 
Ella, incapaz de amarle, incapaz de verle verdaderamente, de entenderlo, de respetarlo. 
Estoy segura de que nadie jamáh sera capaz de adorar ese lunar que tiene en el pecho, para ninguna su risa se convertirá en el sonido mas bonito que han oido. 
No creo que ella abra el armario cada día y se vista como sabe que a él le gustaria, que se pinte las uñas de rojo porque a él le encantan, que se ria de sus chistes a pesar de estar sola. Me es imposible pensar en que lo recuerde en cada momento, que toda palabra que oigan le lleve a él.... Como a mi me pasa
Él era todo lo que yo podia desear, contenía todas las dotes que conseguian enloquecerme más cada segundo que pasaba. Por la única persona que me he despertado a las 4 de la mañana porque sé que volveria de fiesta y podria hablar con él un rato. Quien me hacia sonreir hasta que me doliera la boca. 
Aunque no lo he querido ver durante todo este tiempo, esto termino aquel día, por mi culpa, hay muchas cosas que nunca le dije y que me arrepiento de no haberselas dicho. Aunque... ahora de que sirve lamentarse si nada volvera a ser como antes? Si todos los buenos momentos jamáh volveran ni se repetiran..?

Él.

Pues hoy, recordando y todo lo demás he recordado algunas cosas importantes a las que no siempre les doy la importancia necesaria. La primera cancion que me pasaste, recuerdas? Dj rajobos Especial Session halloween 08. ''Me hipnotizas cuando tú bailas así, me tienes loco borracho y loco, y esque tienes un swin que a mi me mata, que me arrebata'. Me viciaste al regueton :) La primera vez que me llamaste por telefono, que yo estaba en el Mercado con Emecé y tu en un banco sentado debajo de la casa de tu abuela porque tu padre iba a ir a recojerte con el coche para llevarte al futbol. A los dos nos daba vergüenza y no sabiamos que decir, simplemente sonreiamos. Yo tuve que ir a mi casa a por dinero y te deje hablando en la puerta de mi casa con Emecé, al salir ella se reia y le pregunte de que, era del tic tac, tic tac que hacian mis taconeh :). Aquellas noches en las que hablamos durante toda la noche y al dia siguiente no nos podiamos ni levantar. La primera vez que te dije: ''Dime una palabra'' y tu respondiste: ''Especial'' Y lo pinte en una mandarina y esa era mi mandarina especial. Tambien esta cuando descubriste que tenia micro y me obligaste a ponerlo pero a mi me daba vergüenza y las primeras palabras que escuchaste mias fueron: ''si mamá, si mamá''
Cuando ninguno de los dos iba al instituto porque no podia ni moverse de lo cansado que estaba de haber dormido 1 hora escasa y nos conectabamos al tuenti mientras haciamos que estudiabamos y nos mandabamos privados. Cuando solo me decias tonta y pava ( pero con sentido de tonta ) Y los mensajes eran cutres pero a la vez preciosos. Las paranoyas de que dormiamos juntos, de que me llevabas de fiesta por todos sitios. Sobre eso... los dos queriamos que el otro dijera: ''nos besamos'' a la pregunta de: ''Que hicimos anoche? que no me acuerdo de nada''. Y en lo de dormir juntos... Por las noches al hablar contigo, cerrar los ojos y abrazar la almohada, te sentia ahi. Era como si de verdad te estubiera abrazando y notando como tu corazon latia debajo de mi cabeza, y como tus brazos estaban rodeandome... Todo es especial a tu lado. O con lo de las galletas! Estube un buen rato buscando marcas de galletas para decirtelas. No sabes todo lo que me pude reir cuando dijiste: ''Que te he pillao comiendote la bolsa de patatas! '' o algo por el estilo. Cada vez que yo estaba mal y tu te preocupabas por mi, por sacarme una sonrisa. La primera pelea, ahora no recuerdo cual fue, pero fue una tonteria seguro y a los cinco minutos estariamos bien. Las veces que nos contabamos nuestros recuerdos de cuando eramos pequeños, cuando nos preguntabamos por los anteriores novios, el primero te quiero tan cortado y esperando a que el otro dijera: '' yo tambie'' para no quedarnos mal, y al escuchar como el otro lo decia eramos felices. La primera vez que te llore, que por muy en silencio que lo hiciera y que por menor ruido que realizara, siempre te dabas cuenta.
Hoy rebuscando por ahi he encontrado la foto que me pediste que te editara, en realidad yo tenia la misma idea de editar fotos que tú y tuve que pedirselo a Emecé para no quedar mal y que tu tubieras tu foto :) sabia que te hacia ilusion. Los primeros sms en clase de incognito que casi nos pillaban pero nos daba igual, teniamos que estar contactados, saber del otro. Esto me recuerda a cuando te di muchos toques para que me llamaras y tu me llamaste y yo estaba en clase de Frances, pero como la profesora no se enteraba yo hablaba contigo casi gritando con los auriculares puestos y tu en el patio pasando hambre por hablar cinco minutos conmigo. La primera vez que lloramos los dos juntos... porque mi padres casi me castigan un mes sin ordenador ni móvil, aquello fue durisimo para mi, pensar en estar todo eso sin ti... Y tú llorandome tan dulce.. Es lo mas precioso que han echo por mi y eso que ni siquiera querias hacerlo. Todas las canciones que nos pasabamos, a ti te gustaban muy pocas de las que yo te pasaba jajaja. Los testamentos :) cuando nos haciamos los duros pero estabamos deseando decir un ''te quiero!''. Los millones de risas echadas. Las locuras ocurridas. Y sobre todo.. todo el amor que hubo. Javier, y todo esto donde está? No se puede haber perdido tan pronto... lo prometimos joder! Dime que no lo has olvidado. Por favor, dimelo.
-Entonces, ¿tú...?

-¡Que sí, que no lo niego! Que escribo su nombre en los márgenes de as hojas y dibujo corazones por doquier como si, de repente, me hubiese vuelto tonta. Que me voy a volver loca de tanto pensar en él a cada segundo que pasa e imaginarme a su lado cuando estamos separados. Que voy a agotar todo mi cupo de sonrisas y suspiros. Que se ha colado aquí, muy hondo, en mi cabeza y se ha hecho un hueco en lo más profundo de mi corazón. ¡Que le quiero, que estoy enamorada hasta las trancas!
Sabes que jamás quise hacerte daño. Perdon por las veces que lo hice, espero que las veces que te hice sonreir fueran mayores y muchos mas. Te convertiste en mi vida y yo apenas me di cuenta. Como tu dijiste: Ojalá fuera ahora lo de la foto.
No estaria nada mal volver a empezar a descubir lo inmensamente simpatico que eres, volver a montarnos todas las paranoyas, volver a enamorarnos como un dia estubimos y yo aun sigo estando.
Sigo manteniendo aquello que muchas veces dijimos de que si nos alejabamos nos ibamos a seguir queriendo, que no soportariamos ver al otro con una persona diferente a nosotros, y que seria realmente dificil olvidarnos. Al principio no creia en esto y ahora mírame, locamente enamorada de tí y tú.. No se donde estas tú, ni en quien piensas antes de dormirte, o si echaras de menos mis sms, mi voz o mis tonterias como yo echo de menos todo lo tuyo.

Segundo. A

Que estas personitas son de lo mejor que te puedes encontrar, cada uno de ellos es un mundo diferente lleno de alegria y felicidad :) A veces tenemos nuestros mas y nuestros menos, pero siempre sabemos resolverlos, como compañeros que somos. Es más, como amigos. 
Los adoro a todos y cada uno de ellos (L)

Foto: Semana Santa. Vacaciones en el campo, en el pueblo de mi madre. Preciosa csa, preciosa piscina, precioso porche pero faltaba algo... él.
Como hubiera deseado que te vinieras y pasearamos por alli, hablando de mil cosas y riendo a cada instante, que hubieras estado conmigo en el rio y me hubieras tirado, seguramente despues te habria salpicado y hubieramos terminado los dos empapados. Que me hubieras escuchado gritar por la araña que vi en mi habitacion, vinieras corriendo, la mataras y me dijeras que soy tontisima por tenerle miedo. Aunque tu tambien les tengas un poco de respeto :)
En cada paso estabas tu ahi, a pesar de estar a 80 km. Cada tio tenia algo que me llevaba a recordarte, cada palabra que escuchaba la imaginaba con tu voz y tus tonos.
Ciertamente eso me sigue pasando, a menudo. Incluso hablar con mi padre me lleva a ti. Por muy mal que te dejara cuando lo saludabas, él te adoraba.
No se si alguna vez te creiste del todo lo muchisimo que te quiero, si no es asi, debiste hacerlo.
Eres tan sumamente especial.. T_T
Es un secreto que me está matando . Es una historia sin final muy claro . Un sentimiento entre la piel y el alma . No puedo , es que no puedo , N-O

LHDP

La real academia define la palabra imposible como algo que no tiene facultad ni medios, para llegar a ser o suceder. Y define improbable como algo inverosimil, que no se funde en una razón prudente. Puestos a escojer, a mi me gusta mas la improbabilidad que la imposibilidad, como a todo el mundo supongo. La improbabilidad duele menos, le deja un resquicio a la esperanza, a la ética. Que david ganara a goliat, era improbable, pero sucedió. Un afroamericano habitando en la casa blanca era improbable, pero también sucedió. Nadal desvancando del numero uno a Federer, una periodista convertida en princesa, el 12-1 contra Malta.. El amor, las relaciones, los sentimientos no se funden en una razón prudente, por eso no me gusta hablar de amores imposibles, sino de amores improbables.. Porque lo improbable es, por definición, probable. Lo que es casi seguro que no pase, es que puede pasar.. Y mientras haya una posibilidad, media posibilidad entre mil millones de que pase, vale la pena intentarlo.
Pueden pensar que estoy loca, que hago cosas fuera de lo normal. En cierto modo todos ellos tienen razon... Me rio sola por la calle, me pongo música fuerte y a veces la canto sin vergüenza, me pinto las uñas de colores raros sin venir a cuento aparentemente, me emociono por cualquier palabra que veo o escucho, lloro por llorar, me paso el dia en las nubes sin importarme el exterior y alguna que otra cosa mas. Yo todo eso lo resumo a estar enamorada, de él. Solo podia ser él.
De esa manera la chica se dio cuenta de que no podia pedir nada más. Que con sus amigas lo tenia todo :)
Quienes nos odian solo pueden hacer lo mismo que una abeja sin aguijon, caer muertos.

La mala noticia es que este lugar me lleva a echar de menos el otro lugar. Pero esta noche aquí hay luna llena y eso me hace pensar en ti, porque no importa que haga o dónde esté, esta luna siempre será igual que la tuya, a medio mundo de ti.